tiempo

Borracho me hablaste.

Al principio de nuestra amistad pensaba que no te quería como un amigo sino como algo más, con el paso del tiempo te quise ver como un hermano y durante un periodo de tiempo lo conseguí.

Mi alegría aumentaba a medida que el verano se acercaba, por fin te iba a ver después de un tiempo separados, luego me entere que te ibas y yo no sabia si te iba a ver por ello, planee ir en mi cumpleaños, bueno nuestro cumpleaños. De los dos tú eres el mayor por unas horas y te empeñas en recordármelo siempre…

Decidimos ir al pueblo para esa fecha; fui con mis amigas, una de ellas se picaba contigo y esos actos me dolían mucho porque ambos erais personas importantes en mi vida.

Me acuerdo perfectamente aquel día a pesar del paso del tiempo; en un momento de aquella noche ya no aguante más, me derrumbe y tuve que alejarme, todas se me acercaron a ver que me pasaba. Mi voz no salía y lo único que quería es que te acercaras y me abrazaras, que me dijeras que estabas ahí para mí que no pasaba nada. Me di por vencida al no ver que venias, pero para mi sorpresa lo hiciste, viniste.

Apareciste por detrás de mi y me abrazaste, como eres más alto que yo me susurraste al oído si me encontraba bien, me gire y mirándote a los ojos mis muros cayeron y con ellos mis lágrimas, no sabia como pararlas…

Estuvimos abrazados hasta que paré de sollozar, que no me preocupara eso fue lo que me dijiste, no sé como lo hiciste porque no lo dije en ningún momento. En ese momento me di cuenta de que me conoces más de lo que pensaba, luego me dijiste que te tenias que ir, que tu padre te reclamaba. Nos despedimos y me fui con mis amigas que esta ese momento no me di cuenta de que nos habían dado nuestro espacio.

Posteriormente hablé con una amiga y esta me dijo que me gustabas yo no le creí y por ello le pedí las razones; me dijo que por la forma que hablaba de ti, la sonrisa que se me pone cuando hablo contigo, cuando estaba contigo siempre estaba feliz y sobre todo por mi comportamiento, mis ganas de verte, de hablarte…

Ahora mismo mis sentimientos son confusos, tus declaraciones cuando ibas borracho han hecho dudar de mis sentimientos; por una parte, creo que me gustas, pero por otra creo que es un amor de amigos.

Creo que no admito la verdad por miedo ¿a qué? Pues al rechazo, a que te alejes de mi porque eres alguien importante en mi vida, a que pierdes la confianza o parte de ella al contarte mi sentimientos, miedo a lo que siento y he reflexionado y creo que en realidad no sentía lo que pensaba por los chicos con los que estuve, sí que sentía algo pero en el fondo de mi notaba que no podía ser porque había algo que lo impedía y ahora sé que era o mas bien quien era y eras tú.

Ahora estamos distanciados y todo fue por que te he dicho que me gustas, ambos somos culpables ya que no debiste ilusionarme y por mi parte es mi culpa por qué no debí contártelo cuando ambos no estábamos en condiciones ya que estábamos celebrar la entrada de año y estábamos algo tocados de alcohol.

¿Estoy decepcionada? La verdad que un poco si ya que me ilusionaste para nada. Te quiero y ya no tengo miedo a decirlo. Lo mas doloroso de todo es que mi orgullo ha sido el que ha salido perjudicado; sabia que no tenia que decirte nada, que por muy borracha que fuera no tendría que haber abierto mi boca. Que ilusa fui, realmente no podía creer que tú te fijaras en mi, solo tienes que verme para darte cuenta de lo que hablo. Tonta por pensar, que, aunque me lo hayas dicho por WhatsApp me querías como algo mas que una amiga. No sé cómo pude creer en ti, confío en ti y lo hare hasta que me hagas algo para que cambie de opinión, pero yo ya no estaré contigo igual.

Me he declarado a ti y cuando pensaba que tú también me querías de la misma forma por lo que parece ser que es por miedo te has echado atrás, me has metido la excusa de tu novia que dudo que la tengas y también la de la distancia, ¿te crees que no he pensando en ella ya? Pero a pesar de ese miedo te lo he dicho sin pensar en otra cosa que no fuera mis sentimientos y en como reaccionarias tú.

Ahora la que no puede mirarte a la cara soy yo….

Ahora lo pienso y me destroza el alma pensar en ello. Sabia que no tenia que hacerlo porque esto podía pasar, pero ¿sabes qué? No me arrepiento de ello ya que así me quito un peso de encima que llevaba meses ocultando, y esto es gracias a mis amigas que me han dicho que pase lo que pase ellas estaban ahí para mí.

Y efectivamente están, han estado ahí cuando me he metido a la cama y me he derrumbado con el corazón hecho trizas…

Creo que lo mejor ahora es que el tiempo pase y que la tensión desaparezca para que podamos hablar como personas civilizadas que somos.

Yo solo digo que un lo siento o un perdón no se soluciona nada, con hechos o demostraciones sí. Solo espero que algún día demuestres que te importo, aunque sea como amiga que es como lo haces realmente.

Una demostración tiene que ser porque quieres, que te salga del corazón y no porque te lo diga esa persona, si esa persona te lo dice es ir por el camino fácil y realmente no sabes si le importas.

Un consejo: si conoces bien a esa persona piensa en ella, piensa en lo que haría ella en esa situación.

¿Adiós para siempre?

Hoy por fin pude eliminar tu conversación, 3481 mensajes. Mensajes de corazones. Antes de borrarla la he vuelto a leer, no tendría que haberlo hecho. Ahora no tengo ganas de nada, pensaba que iba a ser más fácil olvidarte pero ¿sabes el problema? Que los sentimientos que estaba empezando a tener me impedían olvidarte pero poco a poco y con dolor estoy consiguiéndolo; por eso te pedí el tiempo porque sé que si seguía con esto, aunque para ti solo fuera una amistad, iba a acabar mal, bueno más mal de que lo que ya está.

Creo que estoy preparada para pasar página; decirte adiós y esta vez para siempre. No me arrepiento de nada ocurrido entre nosotros, ni todos los momentos pasados; ni las conversaciones hasta las dos y pico a pesar de tener que levantarnos pronto para ir a trabajar. Todas esas faltas de sueño han valido la pena porque te he llegado a conocer o eso es lo que he sentido yo. No eres como todos te pintaban; no eres ningún subnormal, porque haces lo que haces y/o te comportas así por lo que te hicieron en el pasado. Yo conocí tu parte tierna y tu parte tonta. Prefiero 1000 veces tu parte tierna, esa en la que te preocupas por mí, si estoy bien o no, por las discusiones que tengo con mis amigas. Aquella en la que me pedias perdón por no quedar conmigo o por no poder estar más tiempo juntos.

Echo de menos tus intentos de que me quede en tu casa a pesar de que tenía cena familiar, tus besos, tus no te preocupes confía en mí. Echo de menos como me cogías por la cintura al saludarme o al despedirme.

No me cansaré nunca de decírtelo, me encantan tus ojos. Cuando los observaba de cerca notaba un brillo único y eso, creo que es lo que más me gustaban de ellos. Pero creo que ya no los volveré a ver, al menos en persona no, en mi mente los tengo en todo momento. Hasta cuando sueño te tengo en mi mente; sueño contigo diciéndome que nada de esto ha pasado, que estamos juntos pero luego al despertarme me doy cuenta que todo ha sido un sueño, que seguimos sin hablarnos, siento el pecho oprimido, faltándome el aire al darme cuenta de la realidad no estamos juntos ni lo estaremos. Odio darme cuenta de la realidad pero prefiero que sea ahora que no dentro de unos meses y que el amor o cariño que te tengo se agrande y luego sea más doloroso separarnos.

Es mejor cortar por lo sano ahora que no después y de malas maneras. Lo bueno es que los momentos contigo nunca los voy a olvidar y a ti tampoco, has sido una persona muy especial en mi vida. Sé que me va a costar una barbaridad olvidarme de ti pero creo que es lo mejor para ambos, solo sé una cosa y es que no te voy a olvidar, puede que aprenda a vivir con este dolor que tengo dentro hasta que alguien venga a sanar este corazón que está en trozos…

Te echo de menos

Pienso y te echo de menos, tus te quieros, tus sonrisas, tus buenos días peque o cariño. Volver atrás me es imposible, quiero volver a verte y disfrutar de esos momentos juntos. No puedo parar de llorar y siento un dolor impresionante porque quiero que me tranquilices cómo solo tú sabes hacerlo, que me digas que todo está bien y que cuando me veas me sujetes para no caerme por todo esto, que me abraces aunque no hablemos y tengamos silencio, quiero que estés ahí abrazándome, relajándome.
A pesar de todo me levanto y me acuesto pensando en ti y me sigue doliendo. El otro día te vi y me di cuenta que mis sentimientos todavía permanecían ahí intactos, me tuve que ir de aquel lugar no podía aguantarlo te miraba y era como si nada hubiese pasado pero la realidad era toda la contraria. Escribo todo esto porque no soy capaz de decírtelo a la cara puedes llamarme cobarde si así lo deseas pero no puedo porque pienso la mínima posibilidad de que tú todavía sientas algo por mi y que pueda pasar algo entre ambos. Deseo volver a verte y que todo sea como antes, que me saludes con tus besos, que me acompañes a casa y te despidas con un te quiero.
Te echo de menos y eso es algo que no me da miedo demostrar pero no quiero sufrir por ti ya no más, ya estoy sufriendo bastante por no tenerte aquí a mi lado mientras veo como tú te lo estas pasando bien con tus amigos. Odio  las veces que nos vemos porque siento tu piel contra la mía y lo único que hace eso es que me sea más difícil olvidarte pero creo que soy yo la que no te quiere olvidar, tú me has demostrado algo que pensaba que iba a ser imposible para mi y era que me gustase alguien aunque creo que me he enamorado de ti. Puede que leas esto o puede que no pero me da igual, lloro y lloro y sigo echando te de menos...

¿tú?

Veo nuestras fotos y me echo a llorar, pienso, que tonta fui al creerme tus palabras y ahora solo quiero ver hacia atrás y darme cuenta de las cosas, poder cambiar las cosas, hacerlas de otra manera. Quiero que me hagas feliz no que me has llorar cómo lo estas haciendo en estos momentos, mis lágrimas bajan rápidamente cuando escucho nuestras canciones, aquellas que nos sabíamos a la perfección.
En día que era nuestro no lo soporto y en cuanto me paro a pensar recuerdo nuestros momentos, nuestras risas, nuestros besos...
Quiero olvidarte pero no puedo o no quiero ya no lo se, solo sé que te tengo en mis pensamientos. Quiero seguir adelante pero no puedo avanzar si te tengo en mi interior todavía, mis sentimientos son confusos y todo es por tu culpa. No puedo más porque no puedes desaparecer de mi vida, ¿porque?
El otro día, aquel que era nuestro, pensé y mucho en el pasado, ¿sabes que pasó? No aguante más y en mitad de la clase me puse a llorar no me importó si alguien me veía, total es mi vida y si decido llorar en medio de la clase pues lloro. Mis amigas me estuvieron apoyando todo el rato porque ellas sabían lo que me pasaba sin que dijese algo, me ayudaron a alegrar la cara pero no lo consiguieron tu recuerdo era mucho más fuerte que mi alma.
Creo que no puedo seguir adelante hasta que alguien que pueda ayudarme a reparar este corazón roto por tus actos, aparezca y me salve. Quería que nuestra historia fuese nuestra y no una de tres, lo siento si no lo conseguí no todo se puede tener en esta vida y en la vida tú no podías estar, me dí cuenta tiempo después pero tu daño ya estaba hecho. Ahora me lamento yo que estas lágrimas sigan bajando por tu culpa, siento el no poder superarte. Aunque creo que tengo parte de culpa al no poder borrar nuestras cosas y verlas todos los días.
Lloro y pienso ¿alguna vez acabará todo este sufrimiento? o ¿se acabarán las lágrimas que gasto contigo? Creo que la respuesta es no a ambas preguntas. Primero, puede que vengan otros pero siempre tendré algo que me recuerde a ti y hasta que no lo borre tu recuerdo siempre permanecerá conmigo. Y luego creó que no se acabarán hasta que no te olvide por completo.
Así que, de momento, mis lágrimas siguen bajando y no las puedo parar...

Adiós...

¿Adiós?  Que fácil es decir esa palabra pero es difícil despedirse de esos momentos que has compartido con esa persona antes de decirla.
Llorar por alguien importante para ti es normal pero si él no llora tu pérdida no vale la pena las lágrimas derramadas.
Todos los días me despierto pensando en ti, esperando a que todo lo que me habían contado no fuese verdad, que no hubiese pasado nada y poder compartir todavía mis días contigo. Esperando tus buenos días peque o tus te quiero pero sé que por mucho que espere no los volveré a ver.
Te sigo viendo cuando salgo con nuestros amigos y por mucho que quiera odiarte no lo consigo; sé que debo olvidarte como tú lo has hecho aún estando conmigo. Intento ser fuertemente para que nadie se preocupe pero hay momentos que no puedo más, que a pesar de intentos e intentos, mi cuerpo y mi mente no lo soportan más. Mi corazón está destrozado porque tú jugaste con él y una vez cansado de hacerlo buscaste otro y me dejaste desolada, harta de dar amor a las personas cercanas para que luego se vayan.
¿Qué decir del adiós? Una palabra que hay que decir, a pesar de oponerse, si la otra persona la desea; una palabra que al principio duele pero con el paso del tiempo deja de importarte. Veo tus fotos y lo único que siento es alegría por ti porque sé que eres feliz con ella pero...
Luego pienso y me da pena que le hagas a ella lo que me hiciste a mi porque si me lo hiciste a mi, a ella también puedes ¿no?
La verdad es que ya no me duele tu pérdida porque sé que si te has ido no ha sido por mi culpa, ha sido tuya porque realmente no me mereces a tu lado. Me han dicho que si no estás conmigo es porque no me mereces y que otro llegará para ocupar tu lugar, solo espero que cuando encuentre a esa persona te des cuenta de que has perdido a una gran persona.

harta...

Estoy harta del mundo, harta de que pienses que te puedes burlar de mi. Harta de que todo el mundo me hable de ti como si fueses el diablo en persona, harta es lo que estoy al ver que no me hablas.

Y a pesar de todo eso todavía espero a recuperar aquella relación, aquella que cada día que pasa se hace tan lejana; aquella en la que tantos bonitos recuerdos se quedaron en el olvido, junto a tus promesas de estar juntos y junto a tus te quiero feah, a que ganas tengo de verte a las veces que me decías quiero verte y susurrar te al oído te quiero. Todas esas promesas que me decías se quedaron en el fondo del olvido junto a nuestra relación.

  

Una escusa fue la idea más fácil para finalizar las cosas, una manera fácil de salir corriendo cuando hay problemas; en vez, de quedarte para solucionar las cosas, salir huyendo como un cobarde. Como si le tuvieses miedo al amor, al enamorarte; yo, también lo tenia pero por ti volví a confiar, a dejarme llevar por el viento, a poder vivir sin miedo, a vivir, por ti hice todo eso y por tu culpa ese miedo volvió.

Cuando hablaba contigo mis amigas lo sabían ¿sabes porque? porque cada vez que hablábamos tenia una sonrisa en la cara; tenia un brillo especial en los ojos, aquellos en los que cada vez que discutíamos se llenaban de lagrimas, esos ojos que hoy en día no tienen vida, sin ese brillo y aquella sonrisa se ha vuelto falsa porque te fuiste y ya no estas a mi lado haciéndome reír por cualquier tontería.

Después de todo me arrepiento de no haber hecho todo lo planeado contigo, de haberme dejado influenciar por terceras personas que te conocían por las cosas que otros comentaban, todas malas. Me arrepiento de no haberte dicho lo mucho que te quiero, de no haber aprovechado los momentos que puede tener contigo y también de últimamente terminemos siempre discutiendo. 

Al fin y al cabo, me alegra haberte conocido porque contigo he tenido momentos felices que siempre llevaré conmigo, ganas de volver a vivir, ganas de estar contigo todos los días, gracias por esos momentos de alegría junto a ti.

corazón roto

Bueno esta vez no voy a hablar sobre un tema en concreto porque no tengo mucho animo para ello.
Siempre me imagine una historia de amor distinta a las que se cuenta en las historias de princesas pero todas tenían algo en común y eso era que la chica se quedaba feliz con el chico, pero cada vez que pasa más tiempo veo que eso no ocurre que eso son solo cuentos, que no es realidad.
Una vez entregue mi corazón a un chico pero cuando se canso de él lo desecho como si fuese basura como, si solo hubiese sido un juego para él, me quede desolada y desde ese momento no volví a ser la misma, me convertí en chica distante, fría con las personas que no conocía, ya no tenia tanta alegría dentro de mí, mi mundo se convirtió en cosas negras, sin sentimientos.
Cree una barrera en mi corazón contra el amor pero no sirvió para nada, aquel chico volvió e hizo que esa barrera se esfumase como si fuese cenizas que se las lleva el viento. Yo me volví más insegura con él por que no quería que me ocurriese lo mismo por eso no daba todo plenamente en esa relación, gracias a ello al finalizar el mes no me costó tanto la ruptura, algo dentro de mi sabia que al final del mes me iba a pasar eso.
Aunque sabia que iba a pasar algo, dentro de mi se rompió cuando nos dijimos adiós como si nada hubiese pasado, entonces me di cuenta, que me había vuelto a enamorar de él como la primera vez, pasaron los días y me di cuenta que echaba de menos su sonrisa, sus ojos, sus ganas de hacerme reír,...

Hoy en día me arrepiento de no haberle dicho todo lo que pensaba, decirle que le quería y que no quería lo nuestro acabase tan pronto.
Hay un trozo de una canción de HA-ASH me recordó mucho a esa relación, que dice así:
"Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiado sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos por confiar mi cuerpo en tus manos...

Perdón, perdón, perdón por crearme esta falsa historia de amor, y te pido perdón por haber esperado demasiado."