respira...

Respira, es lo único en lo que pienso.
Es fácil, ¿lo es? en estos momentos creo que no, ahora solo pienso que se me ha olvidado como hacerlo.
Solo tienes que recoger y expulsar aire no es tan difícil, me digo a mi misma.
Ya me he acostumbrado a esta presión que siento en el pecho, a la dificultad de respirar, a que todo se me pase por la cabeza y no sé como parar el tiempo y que todo se evapore.
Quiero pararlo, quiero sentirme libre de nuevo como hace unos meses. Quiero sentirme agusto conmigo misma como hace tiempo. Quiero poder mirarme al espejo viendo mi aspecto sin tener asco, sin preguntarme el porque soy así, ¿porque no cambio? esa es la pregunta que siempre me hago cada vez que me veo. ¿Mi respuesta? fácil, no tengo fuerzas, no puedo hacerlo, no cuando no siento el apoyo de los que me rodean. Siento que estoy sola en estos momentos a pesar de estar rodeada de los que me quieren pero ¿vosotros a veces no sentís que aunque estéis rodeado de gente, estáis solos? Pues yo si y esa sensación de vacío que se instala dentro de ti no se va tan fácilmente como piensas.
Quiero quitarme esa sensación que me oprime el pecho y poder ser feliz, aunque sea por un momento.
Algo que deseo con toda mi alma es ser feliz, ser yo sin miedo al que dirán mis padres, mi familia, mis amigos o gente que simplemente se dedica a criticar a los demás porque su vida es tan aburrida y patética que necesitan hablar mal de los demás para estar bien consigo mism@.
La gente no entiende que no escribo para divertirme, lo hago como forma de sentirme yo, esta soy yo. Una chica que ama escribir, que ama escuchar musica acompañada de un libro y un té. Una chica que le apasiona la velocidad y las motos para sentirse libre, porque esos momento son los únicos momentos donde puede estar sola, en paz y tranquila sin pensar en los problemas que tiene, solo pensando en un mundo imaginario creado por ella misma en su imaginación o en la libertad que siente al estar a solas con la moto acelerando, sintiendo la adrenalina que sube por su cuerpo al notar la vibración del motor. Justo en esos momentos es cuando soy yo misma, en esos momentos que para cualquier persona puede parecerle insignificante para mi son mi vida, son mi respiración. Mi momentos de alegría, aunque la gente me vea con una sonrisa solo es eso, una sonrisa, una mascara que esconde todo lo que oculto y que pocas personas han sabido eliminarla, solo aquellas personas que lo han conseguido saben con solo hablarme o con una simple mirada como me encuentro, si estoy bien o si es solo apariencia. Esa mirada que dice millones de palabras, demasiados sentimientos...
¿conocéis la sensación de sentirse atraída por una persona? es lo que me pasa a mi, siento atracción por un chico (mas tarde os hablare de el), ¿el problema? tiene novia y es menos que yo, ¿lo que realmente me preocupa? mis problemas, todos y cada uno de mis problemas son los que no me dejan dar el paso a pesar de que la gente me diga que lo haga; también es por la novia, se lo que es que te pongan los cuernos y es algo que no quiero que nadie lo sienta y si tengo en mi mano poder evitarlo lo haré. Solo deseo quitarme está atracción hacia él. Pero lo más importante...
Respira, para conseguir tus metas.
Da igual lo que te cueste, tranquilízate y respira...

realidad

Vuelta a la realidad, eso es en lo que pienso siempre que no estoy escuchando música, vuelvo a la realidad de mi triste vida. Años viviendo esto y con ganas de mandarlo todo a tomar viento, pero siempre me detengo al pensar en una persona, una que es muy importante en mi vida. Una persona a la que daría mi vida sin pestañear daría todo por ella…

La cruel realidad ha vuelto.

Una a la que no permanecer.

Una en la que no puedo aguantar más.

Lo negro envuelve mi vista, no quiero ver más allá de ello.

Quiero desaparecer, pero esta vez para siempre.

Solo tengo una duda de todo esto, ¿alguien me echaría de menos?

Puedo suponer la respuesta a esa pregunta, muchas personas se alegrarían de que ya no esté en este mundo.

Otras, con las que puedo contar con una mano, se entristecerían por ello preguntándose que podrían haber hecho para remediarlo.

Solo os digo una cosa a estas personas no podríais hacer nada. Yo he decidido acabar con mi vida y ese es mi único deseo en la vida.

Decir adiós a todos, pero para siempre.

tiempo

Borracho me hablaste.

Al principio de nuestra amistad pensaba que no te quería como un amigo sino como algo más, con el paso del tiempo te quise ver como un hermano y durante un periodo de tiempo lo conseguí.

Mi alegría aumentaba a medida que el verano se acercaba, por fin te iba a ver después de un tiempo separados, luego me entere que te ibas y yo no sabia si te iba a ver por ello, planee ir en mi cumpleaños, bueno nuestro cumpleaños. De los dos tú eres el mayor por unas horas y te empeñas en recordármelo siempre…

Decidimos ir al pueblo para esa fecha; fui con mis amigas, una de ellas se picaba contigo y esos actos me dolían mucho porque ambos erais personas importantes en mi vida.

Me acuerdo perfectamente aquel día a pesar del paso del tiempo; en un momento de aquella noche ya no aguante más, me derrumbe y tuve que alejarme, todas se me acercaron a ver que me pasaba. Mi voz no salía y lo único que quería es que te acercaras y me abrazaras, que me dijeras que estabas ahí para mí que no pasaba nada. Me di por vencida al no ver que venias, pero para mi sorpresa lo hiciste, viniste.

Apareciste por detrás de mi y me abrazaste, como eres más alto que yo me susurraste al oído si me encontraba bien, me gire y mirándote a los ojos mis muros cayeron y con ellos mis lágrimas, no sabia como pararlas…

Estuvimos abrazados hasta que paré de sollozar, que no me preocupara eso fue lo que me dijiste, no sé como lo hiciste porque no lo dije en ningún momento. En ese momento me di cuenta de que me conoces más de lo que pensaba, luego me dijiste que te tenias que ir, que tu padre te reclamaba. Nos despedimos y me fui con mis amigas que esta ese momento no me di cuenta de que nos habían dado nuestro espacio.

Posteriormente hablé con una amiga y esta me dijo que me gustabas yo no le creí y por ello le pedí las razones; me dijo que por la forma que hablaba de ti, la sonrisa que se me pone cuando hablo contigo, cuando estaba contigo siempre estaba feliz y sobre todo por mi comportamiento, mis ganas de verte, de hablarte…

Ahora mismo mis sentimientos son confusos, tus declaraciones cuando ibas borracho han hecho dudar de mis sentimientos; por una parte, creo que me gustas, pero por otra creo que es un amor de amigos.

Creo que no admito la verdad por miedo ¿a qué? Pues al rechazo, a que te alejes de mi porque eres alguien importante en mi vida, a que pierdes la confianza o parte de ella al contarte mi sentimientos, miedo a lo que siento y he reflexionado y creo que en realidad no sentía lo que pensaba por los chicos con los que estuve, sí que sentía algo pero en el fondo de mi notaba que no podía ser porque había algo que lo impedía y ahora sé que era o mas bien quien era y eras tú.

Ahora estamos distanciados y todo fue por que te he dicho que me gustas, ambos somos culpables ya que no debiste ilusionarme y por mi parte es mi culpa por qué no debí contártelo cuando ambos no estábamos en condiciones ya que estábamos celebrar la entrada de año y estábamos algo tocados de alcohol.

¿Estoy decepcionada? La verdad que un poco si ya que me ilusionaste para nada. Te quiero y ya no tengo miedo a decirlo. Lo mas doloroso de todo es que mi orgullo ha sido el que ha salido perjudicado; sabia que no tenia que decirte nada, que por muy borracha que fuera no tendría que haber abierto mi boca. Que ilusa fui, realmente no podía creer que tú te fijaras en mi, solo tienes que verme para darte cuenta de lo que hablo. Tonta por pensar, que, aunque me lo hayas dicho por WhatsApp me querías como algo mas que una amiga. No sé cómo pude creer en ti, confío en ti y lo hare hasta que me hagas algo para que cambie de opinión, pero yo ya no estaré contigo igual.

Me he declarado a ti y cuando pensaba que tú también me querías de la misma forma por lo que parece ser que es por miedo te has echado atrás, me has metido la excusa de tu novia que dudo que la tengas y también la de la distancia, ¿te crees que no he pensando en ella ya? Pero a pesar de ese miedo te lo he dicho sin pensar en otra cosa que no fuera mis sentimientos y en como reaccionarias tú.

Ahora la que no puede mirarte a la cara soy yo….

Ahora lo pienso y me destroza el alma pensar en ello. Sabia que no tenia que hacerlo porque esto podía pasar, pero ¿sabes qué? No me arrepiento de ello ya que así me quito un peso de encima que llevaba meses ocultando, y esto es gracias a mis amigas que me han dicho que pase lo que pase ellas estaban ahí para mí.

Y efectivamente están, han estado ahí cuando me he metido a la cama y me he derrumbado con el corazón hecho trizas…

Creo que lo mejor ahora es que el tiempo pase y que la tensión desaparezca para que podamos hablar como personas civilizadas que somos.

Yo solo digo que un lo siento o un perdón no se soluciona nada, con hechos o demostraciones sí. Solo espero que algún día demuestres que te importo, aunque sea como amiga que es como lo haces realmente.

Una demostración tiene que ser porque quieres, que te salga del corazón y no porque te lo diga esa persona, si esa persona te lo dice es ir por el camino fácil y realmente no sabes si le importas.

Un consejo: si conoces bien a esa persona piensa en ella, piensa en lo que haría ella en esa situación.