De vuelta.

Hace mucho que no entraba aquí porque no sabía como expresarme; antes me sentaba en mi cama o incluso en la silla de mi escritorio y las palabras salían solas. ¿Pero ahora? Ahora cuando intento hacerlo me cuesta por el simple hecho de que tengo muchos sentimientos mezclados entre sí (decepción, ira, alegría, tristeza...), había momentos que me paraba a pensar como una persona podría albergar tantos sentimientos en un mismo instante o si era posible eso. Entonces me pasó y me di cuenta de que era posible, te sientes extraña como si no fueras tú realmente, pero lo eres solo que todas las emociones se te acumulan en un mismo momento y al no ser algo normal no sabes cómo enfrentarlo.

Han pasado muchas cosas desde mi última vez aquí y espero poder volver poco a poco ya que para mí es una forma liberarme y pensar bien las cosas. Por lo tanto, aquí va algo:

¿Os acordáis de lo último que escribí? ¿Sobre una amistad que no sabía si vale la pena?

Finalmente, me di cuenta de que no lo valía porque si lo vale nunca se va de tu lado. A lo mejor discutiréis en un futuro, pero es normal. Una amistad verdadera siempre está ahí y da igual el problema que tengáis, siempre buscará una forma de solucionarlo.

Todo esto lo sé por experiencia propia, poco después de escribir el último texto me vi envuelta en una discusión con mis amigas (con las cuales siempre iba, se podría decir que si no salía con ellas no salía de casa) y lo peor no fue la discusión que no me acuerdo el motivo por el cual empezamos a discutir. Simplemente por cada cosa que pasaba era motivo suficiente como para discutir; si prefieres quedarte en casa porque tienes que estudiar, discusión; que, si no vienes de fiesta, discusión; que si no plantas cara a tus padres, discusión; que si no hablas con nosotras (porque no estoy de humor o simplemente no estoy con el móvil por hacer cosas), discusión e incluso me obligaban a decirles que me pasaba, aunque no estuviera preparada para ello... Ya os podéis imaginar como acabo todo, tiempo.

Eso decidimos entre todas, algo de tiempo para aclarar nuestros pensamientos y saber qué hacer con nuestra amistad. Un tiempo que nos dimos cuenta de que era necesario para saber que ya nada sería igual e incluso a lo mejor ya no volveríamos a ser las mismas. Efectivamente así fue...

Días después quedamos, yo lo tenía claro quería recuperar a mi hermana mayor porque una de ellas era eso para mí. Una vez con ellas, me di cuenta que ya no era mi hermana mayor, aquella persona no era la que tiempo atrás me había consolado cuando había discutido con mi familia, la que intentaba alegrarme la tarde después de uno de mis ataques de ansiedad o la chica que se había convertido en mi familia (incluso era una más de mi familia), aquella chica era completa desconocida a mis ojos así que ninguna esperanza me quedaba de recuperar esa amistad y ya no tenía nada que hacer allí.

Justo en ese momento me miró, no tardó ni un segundo en apartar la mirada de mí y ahí me di cuenta, la había perdido para siempre. Y no obstante ella misma se encargó de dejarlo claro cuando me dijo que no estaba enfadada conmigo solo estaba decepciona que para ella era peor; a lo mejor en tiempo (meses e incluso dentro de años) podría volverme a mirar, pero que en ese momento no podía. Y justo ahí ya sabía que no había marcha atrás, que daba igual lo que pasara esa tarde porque ese día era el final de nuestra relación.

Y efectivamente así fue, 3 días después era mi cumpleaños. La mayoría de edad, una fecha que no olvidas y así fue, pero no de la manera que esperaba. Tenía una fiesta sorpresa organizada por ella y mi hermana, por mi parte estaba invitada aunque ya no hubiera amistad seguía siendo una persona importante para mí y la quería tener presente en ese día, pero no se presentó, dijo que se sentiría incomoda, esto se lo dijo a mi hermana que luego me lo contó a mí y a la fiesta con mi familia tampoco lo hizo aunque esta vez el motivo fue mi hermana que a pesar de haber aceptado que yo la quería ahí lo respetó, mi hermana le dijo que no viniera porque la que se sentiría incomoda ahí seria ella. ¿Sabéis lo que contesto? Que si ella iba al cumpleaños era porque mi madre le había invitado y no quería quedar mal con ella. Mi cara cuando me lo dijeron fue de decepción, ahí me di cuenta de que no se me iba a olvidar ese cumpleaños en la vida.

Si me felicitó, aunque llevaba todo el día deseando que lo hiciera cuando leí ese mensaje con un simple felicidades sabias que no lo quería, que la ira y la decepción que sentía hacia ella era mayor al amor y a la amistad que habíamos construido juntas. No he sabido nada más de ella desde aquel día y sinceramente, me da igual, aunque espero que este bien. He construido amistades mejores que me han apoyado sin presionarme, que me quieren por como soy, pero sobre todo que están ahí y da igual el plan que hagamos lo importante es estar juntos y divertirnos, aunque siempre acabemos en los pubs y tenga que avisar a mi madre donde voy aun sabiendo ella que iba a acabar allí y no se preocupaba porque se fiaba de mí y sabía que mis amigos no me iban a dejar sola jajaja.

Creo que es suficiente por hoy sino me quedaré sin lágrimas porque parece que el universo se ha puesto en mi contra ya que mientras escribo esto estoy escuchando música (una forma que me ayuda a concentrarme para escribir) y todas las canciones que suenan son aquellas que tienen un bonito recuerdo con ella.

CONSEJO: Aquella persona que realmente vale la pena luchará con todo y contra todos para estar a tu lado (obviamente tú tienes que hacerlo también, tiene que ser por ambas partes) y si no es así déjala irse porque no vale la pena gastar tu tiempo en alguien que no hace nada para permanecer en tu vida.

¿Vale la pena?

Hay momentos en los que te paras a pensar si lo que estás haciendo es porque quieres o porque debes hacerlo. 

Todas las noches pienso en ellos, pienso que debería haber hecho y si cambiaría algo en mi presente. Creo que si, puede que algunas personas continúen en mi vida. Eso nunca se sabe (a no ser que exista la máquina del tiempo y puedas volver al pasado a cambiar los acontecimientos); pero ahora en el presente he intentado arreglar mis errores, pero no he podido, creo que he alejado más a esa persona de mi. 

Anoche no pude dormir y me puse a pensar, ¿realmente vale la pena? ¿vale la pena preocuparme por esa persona? Creo que sí, creo que a pesar de todos los errores que comete alguien debemos saber perdonar porque nadie es perfecto ¿no?

A pesar de todo aún sigue preocupandome como el primer día, puede que sea tonta, pero creo que vale la pena.

Todos los momentos vividos han sido muy importantes para mí y son momentos que no se olvidan con el paso del tiempo. 

La distancia me ha hecho ver lo importante que es su amistad para mí y como en tan poco tiempo se ha convertido en alguien tan especial. Es algo triste ya que es una persona que me ha ayudado con un montón de problemas, estando ahí y aconsejandome... Y ahora yo no pueda hacer lo mismo.

En pocas palabras, le echo de menos y ya no tengo miedo de decirlo.

Ojalá pudiera volver a tener la misma amistad como el primer día. 

respira...

Respira, es lo único en lo que pienso.
Es fácil, ¿lo es? en estos momentos creo que no, ahora solo pienso que se me ha olvidado como hacerlo.
Solo tienes que recoger y expulsar aire no es tan difícil, me digo a mi misma.
Ya me he acostumbrado a esta presión que siento en el pecho, a la dificultad de respirar, a que todo se me pase por la cabeza y no sé como parar el tiempo y que todo se evapore.
Quiero pararlo, quiero sentirme libre de nuevo como hace unos meses. Quiero sentirme agusto conmigo misma como hace tiempo. Quiero poder mirarme al espejo viendo mi aspecto sin tener asco, sin preguntarme el porque soy así, ¿porque no cambio? esa es la pregunta que siempre me hago cada vez que me veo. ¿Mi respuesta? fácil, no tengo fuerzas, no puedo hacerlo, no cuando no siento el apoyo de los que me rodean. Siento que estoy sola en estos momentos a pesar de estar rodeada de los que me quieren pero ¿vosotros a veces no sentís que aunque estéis rodeado de gente, estáis solos? Pues yo si y esa sensación de vacío que se instala dentro de ti no se va tan fácilmente como piensas.
Quiero quitarme esa sensación que me oprime el pecho y poder ser feliz, aunque sea por un momento.
Algo que deseo con toda mi alma es ser feliz, ser yo sin miedo al que dirán mis padres, mi familia, mis amigos o gente que simplemente se dedica a criticar a los demás porque su vida es tan aburrida y patética que necesitan hablar mal de los demás para estar bien consigo mism@.
La gente no entiende que no escribo para divertirme, lo hago como forma de sentirme yo, esta soy yo. Una chica que ama escribir, que ama escuchar musica acompañada de un libro y un té. Una chica que le apasiona la velocidad y las motos para sentirse libre, porque esos momento son los únicos momentos donde puede estar sola, en paz y tranquila sin pensar en los problemas que tiene, solo pensando en un mundo imaginario creado por ella misma en su imaginación o en la libertad que siente al estar a solas con la moto acelerando, sintiendo la adrenalina que sube por su cuerpo al notar la vibración del motor. Justo en esos momentos es cuando soy yo misma, en esos momentos que para cualquier persona puede parecerle insignificante para mi son mi vida, son mi respiración. Mi momentos de alegría, aunque la gente me vea con una sonrisa solo es eso, una sonrisa, una mascara que esconde todo lo que oculto y que pocas personas han sabido eliminarla, solo aquellas personas que lo han conseguido saben con solo hablarme o con una simple mirada como me encuentro, si estoy bien o si es solo apariencia. Esa mirada que dice millones de palabras, demasiados sentimientos...
¿conocéis la sensación de sentirse atraída por una persona? es lo que me pasa a mi, siento atracción por un chico (mas tarde os hablare de el), ¿el problema? tiene novia y es menos que yo, ¿lo que realmente me preocupa? mis problemas, todos y cada uno de mis problemas son los que no me dejan dar el paso a pesar de que la gente me diga que lo haga; también es por la novia, se lo que es que te pongan los cuernos y es algo que no quiero que nadie lo sienta y si tengo en mi mano poder evitarlo lo haré. Solo deseo quitarme está atracción hacia él. Pero lo más importante...
Respira, para conseguir tus metas.
Da igual lo que te cueste, tranquilízate y respira...

realidad

Vuelta a la realidad, eso es en lo que pienso siempre que no estoy escuchando música, vuelvo a la realidad de mi triste vida. Años viviendo esto y con ganas de mandarlo todo a tomar viento, pero siempre me detengo al pensar en una persona, una que es muy importante en mi vida. Una persona a la que daría mi vida sin pestañear daría todo por ella…

La cruel realidad ha vuelto.

Una a la que no permanecer.

Una en la que no puedo aguantar más.

Lo negro envuelve mi vista, no quiero ver más allá de ello.

Quiero desaparecer, pero esta vez para siempre.

Solo tengo una duda de todo esto, ¿alguien me echaría de menos?

Puedo suponer la respuesta a esa pregunta, muchas personas se alegrarían de que ya no esté en este mundo.

Otras, con las que puedo contar con una mano, se entristecerían por ello preguntándose que podrían haber hecho para remediarlo.

Solo os digo una cosa a estas personas no podríais hacer nada. Yo he decidido acabar con mi vida y ese es mi único deseo en la vida.

Decir adiós a todos, pero para siempre.

tiempo

Borracho me hablaste.

Al principio de nuestra amistad pensaba que no te quería como un amigo sino como algo más, con el paso del tiempo te quise ver como un hermano y durante un periodo de tiempo lo conseguí.

Mi alegría aumentaba a medida que el verano se acercaba, por fin te iba a ver después de un tiempo separados, luego me entere que te ibas y yo no sabia si te iba a ver por ello, planee ir en mi cumpleaños, bueno nuestro cumpleaños. De los dos tú eres el mayor por unas horas y te empeñas en recordármelo siempre…

Decidimos ir al pueblo para esa fecha; fui con mis amigas, una de ellas se picaba contigo y esos actos me dolían mucho porque ambos erais personas importantes en mi vida.

Me acuerdo perfectamente aquel día a pesar del paso del tiempo; en un momento de aquella noche ya no aguante más, me derrumbe y tuve que alejarme, todas se me acercaron a ver que me pasaba. Mi voz no salía y lo único que quería es que te acercaras y me abrazaras, que me dijeras que estabas ahí para mí que no pasaba nada. Me di por vencida al no ver que venias, pero para mi sorpresa lo hiciste, viniste.

Apareciste por detrás de mi y me abrazaste, como eres más alto que yo me susurraste al oído si me encontraba bien, me gire y mirándote a los ojos mis muros cayeron y con ellos mis lágrimas, no sabia como pararlas…

Estuvimos abrazados hasta que paré de sollozar, que no me preocupara eso fue lo que me dijiste, no sé como lo hiciste porque no lo dije en ningún momento. En ese momento me di cuenta de que me conoces más de lo que pensaba, luego me dijiste que te tenias que ir, que tu padre te reclamaba. Nos despedimos y me fui con mis amigas que esta ese momento no me di cuenta de que nos habían dado nuestro espacio.

Posteriormente hablé con una amiga y esta me dijo que me gustabas yo no le creí y por ello le pedí las razones; me dijo que por la forma que hablaba de ti, la sonrisa que se me pone cuando hablo contigo, cuando estaba contigo siempre estaba feliz y sobre todo por mi comportamiento, mis ganas de verte, de hablarte…

Ahora mismo mis sentimientos son confusos, tus declaraciones cuando ibas borracho han hecho dudar de mis sentimientos; por una parte, creo que me gustas, pero por otra creo que es un amor de amigos.

Creo que no admito la verdad por miedo ¿a qué? Pues al rechazo, a que te alejes de mi porque eres alguien importante en mi vida, a que pierdes la confianza o parte de ella al contarte mi sentimientos, miedo a lo que siento y he reflexionado y creo que en realidad no sentía lo que pensaba por los chicos con los que estuve, sí que sentía algo pero en el fondo de mi notaba que no podía ser porque había algo que lo impedía y ahora sé que era o mas bien quien era y eras tú.

Ahora estamos distanciados y todo fue por que te he dicho que me gustas, ambos somos culpables ya que no debiste ilusionarme y por mi parte es mi culpa por qué no debí contártelo cuando ambos no estábamos en condiciones ya que estábamos celebrar la entrada de año y estábamos algo tocados de alcohol.

¿Estoy decepcionada? La verdad que un poco si ya que me ilusionaste para nada. Te quiero y ya no tengo miedo a decirlo. Lo mas doloroso de todo es que mi orgullo ha sido el que ha salido perjudicado; sabia que no tenia que decirte nada, que por muy borracha que fuera no tendría que haber abierto mi boca. Que ilusa fui, realmente no podía creer que tú te fijaras en mi, solo tienes que verme para darte cuenta de lo que hablo. Tonta por pensar, que, aunque me lo hayas dicho por WhatsApp me querías como algo mas que una amiga. No sé cómo pude creer en ti, confío en ti y lo hare hasta que me hagas algo para que cambie de opinión, pero yo ya no estaré contigo igual.

Me he declarado a ti y cuando pensaba que tú también me querías de la misma forma por lo que parece ser que es por miedo te has echado atrás, me has metido la excusa de tu novia que dudo que la tengas y también la de la distancia, ¿te crees que no he pensando en ella ya? Pero a pesar de ese miedo te lo he dicho sin pensar en otra cosa que no fuera mis sentimientos y en como reaccionarias tú.

Ahora la que no puede mirarte a la cara soy yo….

Ahora lo pienso y me destroza el alma pensar en ello. Sabia que no tenia que hacerlo porque esto podía pasar, pero ¿sabes qué? No me arrepiento de ello ya que así me quito un peso de encima que llevaba meses ocultando, y esto es gracias a mis amigas que me han dicho que pase lo que pase ellas estaban ahí para mí.

Y efectivamente están, han estado ahí cuando me he metido a la cama y me he derrumbado con el corazón hecho trizas…

Creo que lo mejor ahora es que el tiempo pase y que la tensión desaparezca para que podamos hablar como personas civilizadas que somos.

Yo solo digo que un lo siento o un perdón no se soluciona nada, con hechos o demostraciones sí. Solo espero que algún día demuestres que te importo, aunque sea como amiga que es como lo haces realmente.

Una demostración tiene que ser porque quieres, que te salga del corazón y no porque te lo diga esa persona, si esa persona te lo dice es ir por el camino fácil y realmente no sabes si le importas.

Un consejo: si conoces bien a esa persona piensa en ella, piensa en lo que haría ella en esa situación.

¿Adiós para siempre?

Hoy por fin pude eliminar tu conversación, 3481 mensajes. Mensajes de corazones. Antes de borrarla la he vuelto a leer, no tendría que haberlo hecho. Ahora no tengo ganas de nada, pensaba que iba a ser más fácil olvidarte pero ¿sabes el problema? Que los sentimientos que estaba empezando a tener me impedían olvidarte pero poco a poco y con dolor estoy consiguiéndolo; por eso te pedí el tiempo porque sé que si seguía con esto, aunque para ti solo fuera una amistad, iba a acabar mal, bueno más mal de que lo que ya está.

Creo que estoy preparada para pasar página; decirte adiós y esta vez para siempre. No me arrepiento de nada ocurrido entre nosotros, ni todos los momentos pasados; ni las conversaciones hasta las dos y pico a pesar de tener que levantarnos pronto para ir a trabajar. Todas esas faltas de sueño han valido la pena porque te he llegado a conocer o eso es lo que he sentido yo. No eres como todos te pintaban; no eres ningún subnormal, porque haces lo que haces y/o te comportas así por lo que te hicieron en el pasado. Yo conocí tu parte tierna y tu parte tonta. Prefiero 1000 veces tu parte tierna, esa en la que te preocupas por mí, si estoy bien o no, por las discusiones que tengo con mis amigas. Aquella en la que me pedias perdón por no quedar conmigo o por no poder estar más tiempo juntos.

Echo de menos tus intentos de que me quede en tu casa a pesar de que tenía cena familiar, tus besos, tus no te preocupes confía en mí. Echo de menos como me cogías por la cintura al saludarme o al despedirme.

No me cansaré nunca de decírtelo, me encantan tus ojos. Cuando los observaba de cerca notaba un brillo único y eso, creo que es lo que más me gustaban de ellos. Pero creo que ya no los volveré a ver, al menos en persona no, en mi mente los tengo en todo momento. Hasta cuando sueño te tengo en mi mente; sueño contigo diciéndome que nada de esto ha pasado, que estamos juntos pero luego al despertarme me doy cuenta que todo ha sido un sueño, que seguimos sin hablarnos, siento el pecho oprimido, faltándome el aire al darme cuenta de la realidad no estamos juntos ni lo estaremos. Odio darme cuenta de la realidad pero prefiero que sea ahora que no dentro de unos meses y que el amor o cariño que te tengo se agrande y luego sea más doloroso separarnos.

Es mejor cortar por lo sano ahora que no después y de malas maneras. Lo bueno es que los momentos contigo nunca los voy a olvidar y a ti tampoco, has sido una persona muy especial en mi vida. Sé que me va a costar una barbaridad olvidarme de ti pero creo que es lo mejor para ambos, solo sé una cosa y es que no te voy a olvidar, puede que aprenda a vivir con este dolor que tengo dentro hasta que alguien venga a sanar este corazón que está en trozos…

Te echo de menos

Pienso y te echo de menos, tus te quieros, tus sonrisas, tus buenos días peque o cariño. Volver atrás me es imposible, quiero volver a verte y disfrutar de esos momentos juntos. No puedo parar de llorar y siento un dolor impresionante porque quiero que me tranquilices cómo solo tú sabes hacerlo, que me digas que todo está bien y que cuando me veas me sujetes para no caerme por todo esto, que me abraces aunque no hablemos y tengamos silencio, quiero que estés ahí abrazándome, relajándome.
A pesar de todo me levanto y me acuesto pensando en ti y me sigue doliendo. El otro día te vi y me di cuenta que mis sentimientos todavía permanecían ahí intactos, me tuve que ir de aquel lugar no podía aguantarlo te miraba y era como si nada hubiese pasado pero la realidad era toda la contraria. Escribo todo esto porque no soy capaz de decírtelo a la cara puedes llamarme cobarde si así lo deseas pero no puedo porque pienso la mínima posibilidad de que tú todavía sientas algo por mi y que pueda pasar algo entre ambos. Deseo volver a verte y que todo sea como antes, que me saludes con tus besos, que me acompañes a casa y te despidas con un te quiero.
Te echo de menos y eso es algo que no me da miedo demostrar pero no quiero sufrir por ti ya no más, ya estoy sufriendo bastante por no tenerte aquí a mi lado mientras veo como tú te lo estas pasando bien con tus amigos. Odio  las veces que nos vemos porque siento tu piel contra la mía y lo único que hace eso es que me sea más difícil olvidarte pero creo que soy yo la que no te quiere olvidar, tú me has demostrado algo que pensaba que iba a ser imposible para mi y era que me gustase alguien aunque creo que me he enamorado de ti. Puede que leas esto o puede que no pero me da igual, lloro y lloro y sigo echando te de menos...